Apparemment il serait capable d'imiter le sosie de Serge Gainsbourg avec sa bite...
dimanche 30 décembre 2007
mercredi 19 décembre 2007
lundi 17 décembre 2007
samedi 15 décembre 2007
mardi 11 décembre 2007
lundi 10 décembre 2007
vendredi 7 décembre 2007
mercredi 5 décembre 2007
Résultats
Julien Mudet:J'ai fusillé un toaster en chantant Titou le Lapinou
Lauss: J'ai mis mon doigt dans un playmobil dans un but lucratif
Daudet: J'ai couché avec une petite fleur des champs dans un but purement lucratif!
Guerinic: J'ai épousé une petite fleur des champs et j'ai eu un orgasme
Elise: J'ai decoupé une petite fleur des champs parce qu'on me l'avait gentiment demandé
Laetitia: J'ai mis mon doigt dans un anus artificiel et je me suis bien marré !!!
Patrick Pinet: J'ai couché avec un bouchon de champagne pour financer mes implants mammaires
On attend les résultats des autres...
Lauss: J'ai mis mon doigt dans un playmobil dans un but lucratif
Daudet: J'ai couché avec une petite fleur des champs dans un but purement lucratif!
Guerinic: J'ai épousé une petite fleur des champs et j'ai eu un orgasme
Elise: J'ai decoupé une petite fleur des champs parce qu'on me l'avait gentiment demandé
Laetitia: J'ai mis mon doigt dans un anus artificiel et je me suis bien marré !!!
Patrick Pinet: J'ai couché avec un bouchon de champagne pour financer mes implants mammaires
On attend les résultats des autres...
mardi 4 décembre 2007
jeudi 29 novembre 2007
mercredi 28 novembre 2007
lundi 26 novembre 2007
Brass Band Breton
Voila une troupe qu'on avait croisée quand on était en vadrouille à St-Malo. Il m'avaient bien fait tripper!
Paris : ville musée qui sent la mort et la morve
Que du beau monde! Que du bouffage! et surtout beaucoup d'amour, de drogues et de techtonik
jeudi 22 novembre 2007
A l'attention de la direction générale des impôts CDI (suite)
Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.
En effet, il semblerait que mes écrits aient dépasse mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.
Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a suscite à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destine à cela.
Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habitent pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.
Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéresser plus au fond qu'à la forme.
Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.
J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente.
Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.
En effet, il semblerait que mes écrits aient dépasse mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.
Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a suscite à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destine à cela.
Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habitent pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.
Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéresser plus au fond qu'à la forme.
Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.
J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente.
Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.
A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Bande de moins que rien,
Je me permets de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.
Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.
En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.
Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.
Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
Je me permets de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.
Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.
En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.
Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.
Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
mercredi 21 novembre 2007
Encore un à inviter!!
J'avais oublié cet incroyable talent qu'est Sébasto! On serait nombreux en soirée si on invitait tous ces petés. Mais comme j'aimerais ça! Il est pas ridicule, il vit son trip à fond, et ça c'est bon!
Ville lumière me voila
Salut à tous, acteurs éducatifs ou répressifs de la capitale!
Mes billets sont bien réservés pour venir vendredi à Paris au Salon Educatice et je ne repars que dimanche à 17h55. J'espere que ces saloperies de cocos et de syndicalistes vont reprendre leur boulot à la pénibilité extrême et cesseront de dégrader sauvagement les lignes TGV avant vendredi. S'ils leurs conneries m'empechent de venir vous voir, je scalpe Bernard Thibault avec une faucille et un marteau!
Qui est dispo pour une ou des soirées et pour m'offrir le gite? sinon j'irai dormir dans une tente quechua au bord du canal.
Certains d'entre vous sont-ils en filature ce w-e?
(j'arrive avec un tendon de déplacé à l'épaule ce qui ne m'empechera pas de tout donner à la wii)
bisous
Mes billets sont bien réservés pour venir vendredi à Paris au Salon Educatice et je ne repars que dimanche à 17h55. J'espere que ces saloperies de cocos et de syndicalistes vont reprendre leur boulot à la pénibilité extrême et cesseront de dégrader sauvagement les lignes TGV avant vendredi. S'ils leurs conneries m'empechent de venir vous voir, je scalpe Bernard Thibault avec une faucille et un marteau!
Qui est dispo pour une ou des soirées et pour m'offrir le gite? sinon j'irai dormir dans une tente quechua au bord du canal.
Certains d'entre vous sont-ils en filature ce w-e?
(j'arrive avec un tendon de déplacé à l'épaule ce qui ne m'empechera pas de tout donner à la wii)
bisous
vendredi 16 novembre 2007
mercredi 31 octobre 2007
mardi 23 octobre 2007
vendredi 19 octobre 2007
jeudi 18 octobre 2007
mercredi 17 octobre 2007
lundi 15 octobre 2007
L'homme pressé de sortir
Juste pour signaler qu'en ce jour de sortie de prison de l'horrible tueur de femmes Bertrand Cantat, j'ai trouvé la sosie ratée de Nadine Trintignant...Et a l'a pas l'air contente qu'il sorte ce rocker ultraviolent!
Lauss
Lauss
J-5
Salut les petés de paname, et les autres...
Petit billet sur le blogue pour vous rappeler que je monte à la capitale vendredi et que j'en repars dimanche soir (point trop n'en faut...). Si la premiere soirée sera réservée à un repas entre couples, je compte bien redevenir cool le samedi en retrouvant les mecs tendance de la ligue. J'imagine deja DJ daudet mixant sur de la tektonic, le freshman dansant sur cette musique comme dans un clip de George Michael, et le chien errant ramenant des restes de frigo sur le porte-bagage de son vélib pour les revendre a des ferrailleurs peu scrupuleux et faire ainsi vivre la petite famille.
J'espere donc qu'il n'y aura pas de faux-bond de la part du futur guide touristique, et que j'aurai l'occasion de me caresser l'ouvre-bouteille en faisant le hamster kamikaze dans une soirée en tt bien tt honneur avec des parigots ou même pire des saloperies d'anglais qui viendront de perdre leur match.
Ici la vie en province est beaucoup plus calme, même si la perspective de manger des pâtes fourrées à l'ail en amoureux avec Papa Bidet cette semaine me réchauffe le coeur.
A cho fetes et Nksosi Sikelel' iAfrica
Lauss
Petit billet sur le blogue pour vous rappeler que je monte à la capitale vendredi et que j'en repars dimanche soir (point trop n'en faut...). Si la premiere soirée sera réservée à un repas entre couples, je compte bien redevenir cool le samedi en retrouvant les mecs tendance de la ligue. J'imagine deja DJ daudet mixant sur de la tektonic, le freshman dansant sur cette musique comme dans un clip de George Michael, et le chien errant ramenant des restes de frigo sur le porte-bagage de son vélib pour les revendre a des ferrailleurs peu scrupuleux et faire ainsi vivre la petite famille.
J'espere donc qu'il n'y aura pas de faux-bond de la part du futur guide touristique, et que j'aurai l'occasion de me caresser l'ouvre-bouteille en faisant le hamster kamikaze dans une soirée en tt bien tt honneur avec des parigots ou même pire des saloperies d'anglais qui viendront de perdre leur match.
Ici la vie en province est beaucoup plus calme, même si la perspective de manger des pâtes fourrées à l'ail en amoureux avec Papa Bidet cette semaine me réchauffe le coeur.
A cho fetes et Nksosi Sikelel' iAfrica
Lauss
samedi 13 octobre 2007
vendredi 12 octobre 2007
lundi 8 octobre 2007
dimanche 7 octobre 2007
Si t'es pas d'ici traîne pas ici.....
Merci aux racailles de Limoges "bouge ta vie en dépend...." Des lyrics qui tuent et des flingues en plastique, déjà qu'on avait pas envie d'aller à Limoges.....
Dédicace de Cécile.
Dédicace de Cécile.
Très très bon ce clip....
Je vais les voir ce soir en 1ere partie de De La Soul! Vive les biddyboy....
Hip Hop? feat The Procussions
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jeudi 4 octobre 2007
mardi 2 octobre 2007
Un vrai gentleman petéaram name!
Merci à Meddy pour m'avoir conseillé ce bouquin que j'ai dévoté en 4jours
"Cizia Zike" Oro, ou les aventures d'un peté au Costa Rica, vivant du jeu, de l'arnaque, de la drogue, de la contrebande et des putes.....énorme!
vendredi 28 septembre 2007
Strip tease: les dieux de l'informatique
comment oublier strip-tease sur le blogue! Ils sont tellement bons ces gars!!!
jeudi 27 septembre 2007
Qu'il touche pas à Romechko!!
AFP. William Leymergie, l'animateur et producteur de l'émission "Télématin" sur France 2, a été mis a pied pour une durée de quinze jours par la direction de la chaîne, jeudi 27 septembre, après l'altercation qui l'a opposé à Jean-Philippe Viaud, chroniqueur théâtral de l'émission. Celui-ci a affirmé, selon les syndicats, que M. Leymergie a tenté de l'étrangler après l'avoir insulté.
Le Syndicat national des régions de télévision (SNRT-CGT), qui affirme que ce n'est pas la première fois que les syndicats se plaignent du comportement de William Leymergie, regrette que la direction ne réagisse pas plus vigoureusement. "Elle considère que William Leymergie, qui ramène plus de 40 % de part de marché, peut être traité différemment d'une autre personne", affirme Luc Deléglise, délégué du SNRT.
Pour le SNJ, "on est passé d'une violence psychologique à une violence physique". "Cela fait des années que l'on dénonce les agressions de William Leymergie à l'égard de ses collaborateurs", déplore le Syndicat national des journalistes, soulignant que beaucoup d'entre eux "ont un statut précaire".
dimanche 23 septembre 2007
samedi 22 septembre 2007
mardi 18 septembre 2007
lundi 17 septembre 2007
vendredi 14 septembre 2007
Dalida
Certes, je m'étais exposé en allant prendre une petite marche dans le cimetière de Montmartre. J'avais pourtant eu un avertissement, ayant croisé Michou la veille et venant de passer devant chez Orlando mais bref l'envie de marcher me tiraille et je pars pour tomber sur la tombe de Dalida.....et là bouffage intempestif par un gars qui m'explique qu'il est bénévole depuis 18 ans et 3 mois et qu'il est là tous les jours pour nettoyer, qu'il y a 3 semaines et deux jours des vandales (peut être des barbus) sont allés cassé la pipe du médecin de Dalida enterré quelques tombes plus tôt, que les premiers bénévoles (des baltringues) ne sont restés qu'un an et six mois....bref 5min de bouffage extrêmement précis qui vous aurait sans aucun doute beaucoup plu!
Cordialement,
Daudet
samedi 21 juillet 2007
Rien n'a été modifié (mais le film a bcp pompé a Star Wars et Indiana Jones...)
Comment s'opposer à l'entrée de la Turquie dans l'union Européenne après ça!
Un peté qui mérite de figurer sur le blogue....
http://www.nanarland.com/acteurs/Main.php?id_acteur=boloyeung
« Tiens ? Voilà la grosse brute de service ; la baston ne va pas tarder ! » Voilà à peu près ce que se dit le spectateur moyen à la moindre apparition de Bolo Yeung, le méchant le plus bestial de toute l’histoire du cinéma d’action mondial. Qu’il se frite avec Jim Kelly, Jean-Claude Van Damme, Jalal Merhi, Bruce Le ou Cynthia Rothrock, Bolo Yeung est un effet spécial à lui seul, garantie des scènes les plus efficaces de séries B souvent miteuses.
De son vrai nom Yang Sze (s’orthographie également Yeung Tzé ou Yang Tsé), notre homme est né le 3 juillet 1938 dans la région de Canton, au sud de la Chine. Fils de commerçants, Yang Sze s’intéresse aux arts martiaux dès son plus jeune âge. Etudiant auprès de grands maîtres, il s’attache également à développer sa musculature par le biais d’entraînements intensifs. A la fin des années 60, Yang décide de fuir le régime communiste de Mao et accomplit alors un exploit qui forgera sa légende : il traverse à la nage le bras de mer qui sépare la Chine continentale de la colonie britannique de Hong Kong, rejoignant ainsi la liberté.
Yang gagne d’abord sa vie comme professeur de culturisme et body-builder professionnel : il remportera en 1970 le titre de Monsieur Muscle Hong Kong. Sa connaissance des arts martiaux et son physique exceptionnel ne vont pas tarder à lui ouvrir la porte d’une carrière cinématographique : le studio Shaw Brothers le prend sous contrat et il tourne son premier film en 1969. Le visage de brute de Yang et ses énormes pectoraux lui valent d’emblée des rôles de sbires bestiaux que le héros va se charger de tataner.
Yang quitte la Shaw Brothers deux ans plus tard, et va travailler pour des studios concurrents. Il bénéficie déjà d’une certaine notoriété à Hong Kong quand vient le film qui donnera à sa carrière le coup de pouce décisif : impressionné par le physique de Yang, Bruce Lee l’invite à tenir un rôle dans son nouveau film, « Opération Dragon ». Yang y interprète le personnage de "Bolo", terrifiant sbire du méchant en chef, qui tue allégrement ses adversaires en plein tournoi.
mercredi 18 juillet 2007
vendredi 13 juillet 2007
La LGP se mobilise pour...Daniel Schneiderman
DJ Daudet nous a fait part de son inquiétude en forwardant un courriel sur la probable disparition d'Arret sur Images...
Mais rien n'est fait nous pouvons encore sauver Daniel et son pullover blanc sur ses épaules en signant la pétition
Un grand merci à Daudet de nous avoir sensibiliser à cette cause!
Mais rien n'est fait nous pouvons encore sauver Daniel et son pullover blanc sur ses épaules en signant la pétition
Un grand merci à Daudet de nous avoir sensibiliser à cette cause!
lundi 9 juillet 2007
samedi 7 juillet 2007
vendredi 6 juillet 2007
lundi 25 juin 2007
jeudi 21 juin 2007
mardi 19 juin 2007
mercredi 13 juin 2007
mardi 12 juin 2007
lundi 11 juin 2007
mercredi 30 mai 2007
mardi 29 mai 2007
lundi 28 mai 2007
mercredi 16 mai 2007
Blague de moustachu
Un morpion rencontre un autre morpion.
Eh ben? qu'est ce que tu as, demande le premier?
J'ai un gros rhume, dit le second.
Qu'est ce que tu as fait?
J'étais sur une moustache et j'ai pris froid.
Mais t'es nases. je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud, dit le premier...
Le lendemain : et alors ça va mieux?
Ben... pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi.
Et alors? demanda l'autre
Et alors! je me suis réveillé sur une moustache.
mercredi 9 mai 2007
Petite merveille from Beyrut
Vidéo envoyée par Rawad, 2 aspects marquants:
- Au niveau visuel : Une moustache de champion et des vetements de l'epoque tres (trop?) près du corps nous rappellent qu'il y a des bouffeurs de culs dans toutes les regions du monde!
Celui-la doit etre dans les 1000 meilleurs bouffeurs de culs du bassin méditerranéen et les filles qui l'entourent semblent en etre tres satisfaites...
- Au niveau sonore : un déséquilibre à son paroxysme entre les refrains et les couplets, mais que du bon dans les 2 parties...
- Au niveau visuel : Une moustache de champion et des vetements de l'epoque tres (trop?) près du corps nous rappellent qu'il y a des bouffeurs de culs dans toutes les regions du monde!
Celui-la doit etre dans les 1000 meilleurs bouffeurs de culs du bassin méditerranéen et les filles qui l'entourent semblent en etre tres satisfaites...
- Au niveau sonore : un déséquilibre à son paroxysme entre les refrains et les couplets, mais que du bon dans les 2 parties...
lundi 7 mai 2007
Il a du style ce Polac!
« Oui, j’ai vécu cela à 14 ans avec I. J’ai défailli comme on disait au XVIIIe siècle, rien qu’en frôlant son ventre nu avec mon ventre. De même avec un autre I. à 28 ans, il avait 18 ans environ, mais ce fut moins foudroyant car je l’avais pris pour un tapin : et enfin à 40 ans, avec ce curieux gamin un peu bizarre, sauvage, farouche, un rien demeuré, fils de paysan, orphelin peut-être, qui devait avoir 10, 11 ans, peut-être moins, et qui m’a si étrangement provoqué jusqu’à se coucher nu dans ma chambre d’hôtel en me racontant une obscure histoire de relation sexuelle avec un homme de son entourage et je me suis rapproché de lui, et il était nu sur le côté, et j’ai seulement baissé mon pantalon et ai collé mon ventre contre son cul, et j’ai déchargé aussitôt, en une seconde, dans un éblouissement terrible, et il a eu un petit rire surpris comme s’il s’attendait à ce que je le pénètre, il paraissait si expérimenté, si précocement instruit, tout en ignorant ce que cela signifiait, tout en étant capable de préciser ce qu’il savait ou voulait. »
Michel Polac
Qu'en pense le révolutionnaire de bénitier qui pousse le comble de l'immoralité à faire croire qu'il a une morale?
Michel Polac
Qu'en pense le révolutionnaire de bénitier qui pousse le comble de l'immoralité à faire croire qu'il a une morale?
lundi 30 avril 2007
mardi 24 avril 2007
samedi 21 avril 2007
vendredi 20 avril 2007
mardi 17 avril 2007
Élections : La ligue se prononce!
LAUSS
1. segolene
2. voynet
3. le pen...oups
KIZMAR
1. Buffet 15
2. Royal 11
3. Besancenot 10
DAUDET
1. Buffet 13
2. Royal 10
3. Bayrou 9
PAPA
1. Royal 7
2. Bové 6
3. Bayrou 6
"Ce qui confirme mes choix et mes centres d'intérêt: les femmes, la
moustache et l'agriculture!"
on attends les autres...pour l'instant chaque peté la porte à gauche
est-ce que le révolutionnaire bolivarien souhaitant s'en mettre plein les fouilles à LA va nous/se surprendre?
Lauss
RICO
1. Buffet
2. Royal
3. Voynet
1. segolene
2. voynet
3. le pen...oups
KIZMAR
1. Buffet 15
2. Royal 11
3. Besancenot 10
DAUDET
1. Buffet 13
2. Royal 10
3. Bayrou 9
PAPA
1. Royal 7
2. Bové 6
3. Bayrou 6
"Ce qui confirme mes choix et mes centres d'intérêt: les femmes, la
moustache et l'agriculture!"
on attends les autres...pour l'instant chaque peté la porte à gauche
est-ce que le révolutionnaire bolivarien souhaitant s'en mettre plein les fouilles à LA va nous/se surprendre?
Lauss
RICO
1. Buffet
2. Royal
3. Voynet
lundi 9 avril 2007
Des perles.....
Cher tous,
Profitant de mon temps libre de chômeur, j'ai fait un peu de rangement dans ma vie et accessoirement ma chambre et suis tombé sur mon agenda du lycée dans lequel se trouvait un certain nombre de citations que j'ai jugé bon de mettre en ligne (souvenez vous):
"Vous direz à Guillaume, que j'ai dépêché un huissier déguisé en lapin avec des oreilles roses qui le poursuivra dans la rue" (Mr Roy réclamant les 30 francs que Mr Rozzan n'avait pas payé pour la visite de la Centrale)
"Le gars qui veut dépenser de l'argent à Melle peut se le foutre dans le poil et le faire brûler" (Mr Bernard, prof d'espagnol)
"Je préfère que vous vous saoûliés la gueule à en être malade plutôt que d'aller vous faire hypnotiser" // "Si je vous dis Du côté de chez Swan, vous pensez à Dave, moi à Proust, c'est ça la différence de culture"(Mme Cazal, prof de philo)
"Si je te dis que la connerie, c'est la part de l'igorance sur le savoir" (Mr Fricot prof d'éco s'adressant à Michel)
"Vous êtes de véritables obsédés textuels" (Mr Guillot, célèbre prof d'anglais)
"Si on vous montre un massacre à la tronçonneuse de pintades, ce n'est pas la peine de vous émouvoir (Mme Cazal)
......etc
Profitant de mon temps libre de chômeur, j'ai fait un peu de rangement dans ma vie et accessoirement ma chambre et suis tombé sur mon agenda du lycée dans lequel se trouvait un certain nombre de citations que j'ai jugé bon de mettre en ligne (souvenez vous):
"Vous direz à Guillaume, que j'ai dépêché un huissier déguisé en lapin avec des oreilles roses qui le poursuivra dans la rue" (Mr Roy réclamant les 30 francs que Mr Rozzan n'avait pas payé pour la visite de la Centrale)
"Le gars qui veut dépenser de l'argent à Melle peut se le foutre dans le poil et le faire brûler" (Mr Bernard, prof d'espagnol)
"Je préfère que vous vous saoûliés la gueule à en être malade plutôt que d'aller vous faire hypnotiser" // "Si je vous dis Du côté de chez Swan, vous pensez à Dave, moi à Proust, c'est ça la différence de culture"(Mme Cazal, prof de philo)
"Si je te dis que la connerie, c'est la part de l'igorance sur le savoir" (Mr Fricot prof d'éco s'adressant à Michel)
"Vous êtes de véritables obsédés textuels" (Mr Guillot, célèbre prof d'anglais)
"Si on vous montre un massacre à la tronçonneuse de pintades, ce n'est pas la peine de vous émouvoir (Mme Cazal)
......etc
mercredi 4 avril 2007
lundi 2 avril 2007
Tatsuo et Chicoutimi
Ca reste enigmatique pour moi, mais je la mets sur le blogue pour qu'elle reste gravée dans les esprits. J'attends des précisions sur le contexte...
En ce qui me concerne, je reviens de Chicoutimi où on a présenté des vidéos du Tivi. on a d'ailleurs remporté le premier prix.
Et sinon que des bons trips:
- on a rencontrés plein de videastes, dont un gars qui a fait un clip "sodomisons notre québec"...un autre sur des gars qui font du paté et des boudins dans le poitou...et le meilleur : un gars qui fait une pub sur une protection plastique qui permet d'eviter que les noix de coco tombent dans les chiottes (son slogan : plus de coco dans mon caca!)
- on s'est saoulés chez 'Le Diable" (prononcer le "Yâb") et je chantais "on ira tous au paradis"
- on s'est retrouvés dans le seul cigar-room de la région Saguenay, a bouffer en regardant le hockey avec une equipe de hockey.
- avec max, on a enchainé sur la soirée Miss hawaian Tropic. les filles sont restées en bikini toute la soirée.
- a 3h, on a enchainé sur une seance de VJing Ils diffusaient des images de lions et de gateaux au chocolat. malheureusement j'avais passé un défi avec une fille (une bombe d'ailleurs) que je danserai comme un cave quand y avait des lions à l'ecran et elle devait faire la meme chose quand y avait des images de gateaux...)
Ils ont passé que des lions bordel!!
- resultat y a 2 gars du tivijournal tres connus dans le milieu underground de chicoutimi
- on est rentrés a l'hotel et on s,est incrusté dans une soirée de joueurs de soccer
- on s'est couchés completement saouls et depuis on recoit des emails de gens sur notre adresse tivijournal qui apparemment ont fait la fete avec nous samedi soir.
on devrait remettre ca en Abitibi bientot...
Fleur de Lauss
En ce qui me concerne, je reviens de Chicoutimi où on a présenté des vidéos du Tivi. on a d'ailleurs remporté le premier prix.
Et sinon que des bons trips:
- on a rencontrés plein de videastes, dont un gars qui a fait un clip "sodomisons notre québec"...un autre sur des gars qui font du paté et des boudins dans le poitou...et le meilleur : un gars qui fait une pub sur une protection plastique qui permet d'eviter que les noix de coco tombent dans les chiottes (son slogan : plus de coco dans mon caca!)
- on s'est saoulés chez 'Le Diable" (prononcer le "Yâb") et je chantais "on ira tous au paradis"
- on s'est retrouvés dans le seul cigar-room de la région Saguenay, a bouffer en regardant le hockey avec une equipe de hockey.
- avec max, on a enchainé sur la soirée Miss hawaian Tropic. les filles sont restées en bikini toute la soirée.
- a 3h, on a enchainé sur une seance de VJing Ils diffusaient des images de lions et de gateaux au chocolat. malheureusement j'avais passé un défi avec une fille (une bombe d'ailleurs) que je danserai comme un cave quand y avait des lions à l'ecran et elle devait faire la meme chose quand y avait des images de gateaux...)
Ils ont passé que des lions bordel!!
- resultat y a 2 gars du tivijournal tres connus dans le milieu underground de chicoutimi
- on est rentrés a l'hotel et on s,est incrusté dans une soirée de joueurs de soccer
- on s'est couchés completement saouls et depuis on recoit des emails de gens sur notre adresse tivijournal qui apparemment ont fait la fete avec nous samedi soir.
on devrait remettre ca en Abitibi bientot...
Fleur de Lauss
vendredi 30 mars 2007
vendredi 23 mars 2007
On n'est pas que des parents...
Envoyé par Julien Mudet qui a porté le maniement du tuyau d'arrosage au rang d'art. La perfection!
mercredi 21 mars 2007
lundi 19 mars 2007
Le beat à Tibi
En nomination pour le Mimoun international d'or (révélation petée de l'année 2006) : Anodajay pour son trip sur raoul Duguay (peté depuis bien longtemps). Ils se font des soirées de oufs avec Normand l'amour
mardi 6 mars 2007
samedi 3 mars 2007
message à caractère informatif
Petit message très bref en ce jour d'inactivité totale :
Max (mon coloc) a une photo de lui avec Soldat Louis à Québec. Il avait 11 ans. Et il m'annonce ça comme ça comme si de rien n'était.
A part ca, on s'est pris ue tempete de neige hier alors qu'on senti venir le printemps. Pas grave c'est juste 40 cm de neige de plus
A cho fetes
Lauss
Max (mon coloc) a une photo de lui avec Soldat Louis à Québec. Il avait 11 ans. Et il m'annonce ça comme ça comme si de rien n'était.
A part ca, on s'est pris ue tempete de neige hier alors qu'on senti venir le printemps. Pas grave c'est juste 40 cm de neige de plus
A cho fetes
Lauss
lundi 26 février 2007
vendredi 23 février 2007
Ce qui ne tue pas un peté le rend plus fort!!
Chers membres petés,
Bienvenue sur le nouveau blog du collectif.
L'autre a malheureusement du etre abandonné suite a des problemes de fonctionnement. En effet un de nos membres, Daudet pour ne pas le citer, s'est approprié les codes d'accès du gerant du blogue et a ensuite piraté la base de données comme un gros sale!
Mais le blogue renait de ses cendres tel le phoénix et c'est avec un peté à poil long que nous recommencons cette grande aventure technologique internationale! A savoir du pays basque du sud, du nord, de zanzibar, c'est a dire du canada a poitiers en passant par marseille et l'amerique du sud.
En passant, je suis bien arrivé à Montréal et je me pèle les couilles (-20 ce midi), mais y a toujours autant de chaleur dans les coeurs et dans les slips. D'ailleurs Ben je t'appelle ce soir ou demain samedi!
A cho fetes
Fleur de lauss
Bienvenue sur le nouveau blog du collectif.
L'autre a malheureusement du etre abandonné suite a des problemes de fonctionnement. En effet un de nos membres, Daudet pour ne pas le citer, s'est approprié les codes d'accès du gerant du blogue et a ensuite piraté la base de données comme un gros sale!
Mais le blogue renait de ses cendres tel le phoénix et c'est avec un peté à poil long que nous recommencons cette grande aventure technologique internationale! A savoir du pays basque du sud, du nord, de zanzibar, c'est a dire du canada a poitiers en passant par marseille et l'amerique du sud.
En passant, je suis bien arrivé à Montréal et je me pèle les couilles (-20 ce midi), mais y a toujours autant de chaleur dans les coeurs et dans les slips. D'ailleurs Ben je t'appelle ce soir ou demain samedi!
A cho fetes
Fleur de lauss
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